愛吃鬼小于

乞丐：「這位好心ㄉ太太，求求妳好心點ㄅ～
我已經三四天沒有吃飯ㄌ～」
胖太太：「真好我要是有你這種毅力就好了！」

沙漠裡，一個快渴死的黑人撿到一個神燈，燈神給予黑人三個願望，黑人
想了良久說出了他的願望：一希望天天有水喝，二希望能夠變成白人，三
希望能夠天天看到女人 的屁股。只聽轟然一聲，黑人變成了～"馬桶"！
  
某人吃早餐時，他的妻子走到他後面，給他後腦一巴掌。
「我在你褲袋裡發現一張紙條，上面寫著瑪莉露的名字，」
 她怒氣沖沖的說，「你最好解釋一下！」
「親愛的，妳冷靜點，」那人回答，
 妳還記得我上星期去馬場嗎？那就是我投注那匹馬的名字。」
 第二天早上，他的妻子又悄然躡步走到他後面給他一巴掌。
「妳這是幹什麼？」他責難說。
「你那匹馬昨夜打電話來。」
  
 有一雙胞胎在母親腹中討論問題,老大說:你"說爸爸跟媽媽誰比較喜歡咱們 ?"
 老二答道:"媽媽每天賜給我們食物與溫暖,當然是媽媽!"老大又說"非也!媽媽
 從來沒來探望咱們 ,可是爸爸每晚都來"說著,用手一指"門口"道:"咱爸又來了

有三個人同時去雜貨店買東西，
老闆就問第一個人說：「你要買什麼？」
第一個人就說：「我要買一包寶喀喀。」
老闆就搬梯子，爬到倉庫去拿一包寶喀喀給他。
老闆又問第二個人：「你要買什麼？」
第二個人就說：「我要一包寶喀喀。」
老闆就說：「你怎麼不早講？」
這時老闆便有點不爽，但還是要去拿，所以老闆爬到倉庫上拿。
爬的同時他就問第三個人：「你也要一包寶喀喀嗎？」
第三個人就說：「不要。」
老闆就拿了一包寶喀喀給第二個人，然後把梯子收好。
他便問第三個人說：「那你要什麼？」
第三個人說：「我要兩包寶喀喀。」
老闆：「@#@*&%@!*」
  
 某日有人在醫院門口叫道:「掛號!」
 護士馬上很有效率的問:「叫什麼名字,有沒有來過?」
 結果過了很久那個人一句話都不回答,護士抬頭一看,原來那個人是郵差啦
 
 老闆娘：「看你不像壞人，你有前科嗎？」
 應徵工作的小姐：「沒有。」
 老闆娘：「那你履歷表的經驗欄寫明有撕票經驗是怎麼回事啊？」
 小姐：「喔！那是我做過電影院門口的撕票員啦！」
 
 兩個酒鬼在一起喝酒,
 其中一個說道:"我真倒霉,我的老婆拿走了我所有的財產跑了"
 另一個酒鬼說道:"老兄,你還是挺幸運的,我的老婆拿走了
 我所有的財產,但是她還不肯走"!
  
  女秘書正坐在總經理腿上的時候,
  總經理太太突然出現在門口。總經理立刻嚴厲地對女秘書說︰
  "總之, 無論多麼困難, 一個公司也不能只有一把椅子！"
  
   一天某推銷員按電鈴:太太我這邊有一本書"
   丈夫晚歸種藉囗",你一定要買!
   某太太:笑話!我為什麼一定要買?
   推銷員:我剛賣給你先生一本!
  
   一個男的正載著他女朋友在大馬路奔馳著,,
   女:你騎那麼快,我好怕優!!!!!
   男:妳跟我一樣把眼睛閉起來就不會怕了呀!!
  
   老 板 ﹕「別人挑磚每次挑八十塊，你一次才挑四十塊 ，為什麼？」
   夥 計 ﹕「他們偷懶，不願意多跑一趟。」
  
   老師: 下星期五,學校要舉行春季遠足,要大家提出一個可以烤肉的地點
   小明: 老師到動物園烤肉最好了,因為那裡什麼肉都有^^-^^
  
   一個成功的企業家告訴他的孩子?
   " 一個成功的人要具備 誠信 與 智慧 兩個必要條件 "
   子:" 什麼是 "誠信" 呢 ?"
   父:" 誠信就是明知明天要破產 , 今天也要把貨送到客戶的手上 "
   子:" 那什麼是 "智慧" 呢 ?"
   父:" 不要作出這種傻事 !!!!"
   
   有一位男子叫他的金髮女友把頭伸出車外看看方向燈有沒有操作正常。
   金髮女郎把頭伸出車外，一會兒答『正常，不正常，正常，不正常，K』
   男子『KK』
  
   黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生，他行醫多年，嘉惠眾多久婚不孕的婦人。
   一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意，上書：「無中生有」。
  
   父親說:"妳真可恥,當那個法國小子企圖吻妳的時候,妳為什麼不阻止他?"
   女兒說:"我不會講法文"
  
   學期結束的最後一天，小明跑去找級任老師，要求老師為他加分。
   老師說：「為什麼﹖」
   小明答：「因為我爸爸說，如果我成績考壞的話，就有
   一個人要倒霉了，我想老師應該要為自己著想才對。」

   投資
   太太:我在結婚前才四十三公斤,現在都快五十三公斤了,好可怕唷!
   丈夫:是呀!這可是在我的各種投資中,唯一有長進的一項
  
什麼年份
一位男子因為身體不適,到醫院求診
醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇
男子:咦?
醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種?
男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的?
  
不同的問題
三個女人談到一個急於想結婚的男人
十八歲的少女:那個男人長相如何?是不是很英俊?
廿八歲的女郎:那個男人在做什麼?一個月薪水多少?
卅八歲的老女:那個男人現在在哪裡?

最後的清靜
酒吧裡,兩個男人在聊天
甲:喂!你怎麼悶悶不樂,一副愁眉苦臉的樣子?
乙:唉!我老婆鬧彆扭,她發誓一個禮拜不跟我說話
甲:那你該高興才對呀!至少你的耳根子可以清靜清靜了
乙:你不知道呀!今天是一個禮拜的最後一天了

復仇計劃
一位生命垂危的先生在交待遺囑
先生:臨死前,我有一個心願,妳能為我做到嗎?
妻子:是什麼心願?你儘管說,我一定幫你完成
先生:我死後,希望妳嫁給隔壁的老王
妻子:為什麼?
先生:那個混帳東西,每次打牌都出老千騙我的錢,
我要妳嫁給他,讓他也嘗嘗受騙的滋味!
  
 藥渣
 某朝皇帝的時候，宮女們多數生了病，總是醫不好。最後來了一個名
 醫，開出神方道：壯漢若干名。皇帝沒有法，只得照他辦。若干天之後，自
 去察看時，宮女們果然個個神采煥發了，卻另有許多瘦得不像人樣的男人，
 拜伏在地上。
 皇帝吃了一驚， 問這是什麼呢？宮女們就囁嚅的答道：是藥渣
  
 阿德在一次車禍中不幸的失去了兩隻耳朵，但卻因此得了一大筆保險賠償金。
 於是阿德就利用這筆錢開了一家公司，可是阿德十分在意自己沒有耳朵的怪
 樣子，所以他在面試新人時，只要那人露出一點點異樣的眼神，阿德就會大
 發脾氣。
 有一天，阿德連續面試了三個新人。第一個是老實的書呆子有問必答。
 阿德在問完一般性的問題後認為這人不錯，可是為避免將的不愉快，
 就問這個老實人：「你會不會覺得我的臉上有什麼跟別人不一樣的地方？」
 書呆子就很老實的 回答:有啊，你沒有耳朵。」阿德聽了就把他趕了出去。
 第二個是個靈牙俐齒的年輕人，阿德和他面試時也聊得很愉快，可是
 聊著聊著，年輕人卻忍不住問：「對不起，我很好奇你的耳朵到底怎麼回事？
 為什麼那麼剛好兩邊都沒了？」哪壺不開提哪壺，阿德一聽就將他攆
 出門口！
 第三個面者進門後，阿德乾脆直接跟面試者說：「看著我的臉，你有沒有看
 到什麼？」
 這個人仔細端詳阿德的臉大約十來分鐘，然後說：「嗯，你有帶隱形眼鏡。」
 阿德很驚訝這是今天第一個沒有注意他缺陷的人，就很高興的問他：
 對啊，你怎麼知道我帶隱形眼鏡？」
 那人就回答：「你那個沒耳朵的死樣子能帶眼鏡嗎？！」
  
  一日督學來校視察學生的學習狀況看到有一個班級正在上自然科學
  老師拿著地球儀正在教學於是督學就決定進去考考學生:
  [這位同學你告訴我這地球儀為什麼是歪的?]
  只見同學甲很慌張的說:[不是我弄歪的!!]
  督學很生氣就問了另外一個同學
  [督學對不起!我剛剛在打瞌睡我沒有看清楚是誰弄的!]
  督學聽了更生氣就在這時老師趕緊衝過來打圓場:
  [買來就這樣了!!!買來就這樣了!!]
　

離我遠一點
今天，學生突然問我說：「老師，您知道我最喜歡您哪一點嗎？？」
我想了想說：「老師這麼優秀，應該有很多吧！」
「不是啊！老師，我最喜歡您離我遠一點，哈哈！！」
  
車禍現場
有一天，小文和小玉去逛街。突然看到前面發生了車禍，現場圍了一堆人，
好不熱鬧 。
二人為了想進入人群之中，費了九牛二虎之力，仍然被拒於人潮之外。
小玉靈機一動﹕「借過！借過！死者是我的家屬。」結果一看，死掉
的是一隻豬。
  
耐力比賽
阿文和阿玉兩人均很有耐性。為了比比看誰的耐性大，他們搬到豬舍裡和
豬一起生活 。
三天後的一個中午，阿文掩著鼻子衝出來說﹕「我受不了了，真臭 」
又過了五天、六天、七天，阿玉還是忍耐著不出來。
大伙正替阿玉擔心時，突然有一群豬街出來說﹕「好臭﹕好臭！」

 比臭
 小文、小明、小玉三人要比賽誰的鞋臭．．．
 小文拿著鞋跑去教堂，結果教堂的人都昏倒了。
 換小明進教堂，結果教堂的蟑螂都死光了。
 換小玉進去，結果教堂並沒什麼改變，只是耶穌把嘴巴摀起來了。
 
以防萬一
爸爸看見小翔做錯了事，不禁火冒三丈的想揍他一噸。
媽媽求情說：「這次就饒了他吧！下次再懲罰他也不遲啊！！」
爸爸反問：「你說得到簡單，若是下次他不再犯了呢？」

特長
 一家影視廣告公司舉行演員面試，來了一位身材和相貌都不錯的北京女孩，
 口試官問她有無特長。
 那女孩想了一想，十分慎重地答道：我的腿特長！
 
多一塊
 讀幼椎園的小女孩小玉到糖果店買娃娃型的巧克力糖。
 老闆問﹕「你要買男娃娃呢？還是女娃娃？」
 小玉答道﹕「當然是男娃娃囉﹕因為它此女娃娃多了一塊。」
 
加油站的笑話
 某日,一位穿著迷你裙的年輕女孩到加油站去加油!
 因為她的機車加油口是在機車的腳踏處,所以她只坐在機車上,
 並沒有下車讓加油員加油。
 當加油員要加油時,發現那女孩坐在機車上,導致他不方便加油,
 於是他便開口說道:「小姐,麻煩妳把腳張開一點,我插不進去。」
 只見那位小姐滿臉通紅,旁邊的人都笑翻了,而那位加油員卻一臉茫然:
 
動物園
某日一媽媽帶女兒到動物園,走到猴園區時,
女兒突然說:媽媽妳看那猴子長的好像爸爸喔!
媽媽教訓的說:怎麼可以這樣說呢
女兒:反正猴子又聽不懂!

吃蒼蠅
昨天跟一個同學騎車到觀霧去,路上他告訴我一個笑話。
他以前跟另外兩個人騎車去烏來,他自己一輛,另外兩個雙載。
騎到一半,前面騎車那個人吃到一隻蒼蠅,就隨口往後一吐。
然後他告訴後面那個人說:"這裡蟲真多,我剛剛就吃到一隻,還好吐掉了。
後面那個人說:"我知道,我吃掉了。"

偷東西
 一位丈夫出差回來,太太告訴他,當他外出時,一個竊賊闖入他們的家裏
 先生焦慮的問:他有沒有偷什麼東西?
 太太說:我想他是偷走了些東西因為在黑暗中,我以為他是你
 先生?#@!
 
一天幾位高工的同學們,放學搭著公車回家 幾位同學中,
 只有一位女孩
 甲男:「喂!!現在這麼無聊我們來說鬼故事吧!!」
 甲女:「不要啦我會怕啦不要說啦」
 甲男:「哎呀怕什麼啦玫瑰之夜還不是照看」
 甲女:「哪有ㄚ我根本不敢看真的啦不要談那個啦」
 甲男:「怎麼可能真好笑妳會不敢看"玫瑰之夜"  鏡子都
 敢照了」
 
 從前，有一位老秀才，一生不曾中舉。 生了兩個兒子，
 於是將大兒子取名:「成事」， 小兒子取名:「敗事」
 他認為:『人生功名，就在成敗之間爾！』
 一天，老秀才出門，臨走時讓妻子督促小孩練習書法，
 規定大的寫三百個字，小的寫兩百個字。老秀才快要回來時，
 妻子去查看情形， 大兒子少寫了五十字，小兒子多寫了五十字。
 過不久，老秀才回家問妻子，兒子們的功課做的如何？
 妻子回答說: 『寫是都寫了，但是成事不足，敗事有餘，兩個都是二百五。』

 從前有一位在美的留學生,想要考國際駕照
 在考試時因為過於緊張,看到地上標線是乎向左轉,
 他不放心的問到:「Turn left?」
 監考官回答 : 「Right中譯：對的」
 於是他立刻向右轉 很抱歉他只有下次再來
 
有一個女人開著車經過辛亥隧道﹐可是偏偏在此時車卻拋錨了
 唉~ 無奈 只好看看能不能搭人便車先走再離開
 可是，每當車子快要經過她的時候，都是加油門急忙閃過
 沒有 一部車要停的 她非常的失望 看看自己的穿著，
   也難怪沒有人要停車 因為她是留著長髮且身著白色連身長裙
   但，就在此時，有部計程車過來了 且速度有漸緩的樣子，
   她此時心裡像烏雲中露出一點曙光般，覺得她得救了
   不料這計程車司機竟在經過她的時候，將窗戶搖下來，
   丟出一堆冥紙後，便大踩油門加速而去
   只留下她和拋錨的車和散落一 地的冥紙。
  
   某個小學即將畢業，老師發放畢業紀念冊。
   小明就問：「這畢業紀念冊有什麼用呢？？」
   老師回答：「想想看，二十年後你們再翻這本書時，
   會說『啊，這是小華， 現在已經是董事長了，這是小
   美，真想不到她會作院長夫人， 』」這時台下
   忽然傳來一句：「嗚 這是老師，他現在已經」
  
   某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。
   一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯， 孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起
   衣服餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。少婦大為光火，
   說道：「 難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？」
   「不是，」侍應禮貌地指著牆上告示說，「不過這兒禁止進食非本餐
   廳供應的食品。」
  
   有一個軍官的學校，教官命令兩個軍校生去學校做防毒宣導。
   然後，結果，教官在學期末，就找了各一個成效最好跟最爛的學生。
   教官問最差的學生：「你是怎麼宣導的？」
   該學生說：「他在黑板上畫兩個圈圈，一大一小，然後告訴那些學生
   說：『圈圈比較大的，是吸毒以前的腦袋；比較小的，是吸毒後的腦
   袋。』」
   教官又問了成效最好的學生：「你又是怎麼宣導的？」
   該學生說：「我也是畫兩個圈圈啊，一大一小。然後我告訴他們說：
   『比較小的圈圈，是進監獄以前的屁眼；比較大的，是出獄後的屁眼。』」
  
  Jack 是個火車司機, 他被開除了 他的同僚們談起這件事
   " Jack 為何被開除呢 ?"
   " 你不知道啊? 他未經允許就跑進站長室裏 "
   " 這樣也不至於被開除啊 "
   " 我忘了告訴你, 他是連火車一起開進去的 "
  
  蝙蝠
   在一個村落的附近，有一個山洞，
   裡面住著一群蝙蝠，這群蝙蝠靠著吸血維生。
   某一年，村落裡鬧血荒，這群蝙蝠都餓昏了
   但是呢，有一天晚上，其中的一隻蝙蝠從山洞外飛回來，
   嘴角外竟沾滿了鮮血。洞內的蝙蝠都很好奇，
   為什麼那隻蝙蝠可以吸到鮮血呢？
   於是便苦苦追問那隻蝙蝠：
   「你到哪裡吸到的鮮血？快帶我們去！」
   於是只見那隻蝙蝠一言不發，帶著洞內的蝙蝠往外飛。
   洞內的蝙蝠們便趕緊跟在後面，
   飛呀飛呀飛到了一個大樹前
   嘴角有鮮血的蝙蝠問其他蝙蝠說：「你們看到了沒？」
   蝙蝠們連忙問：「有呀！看到大樹了呀！」
   嘴角有鮮血的蝙蝠說：「媽的!我剛沒看到！」
  
   懶惰家庭
   家庭有個家庭，家中的成員都非常非常的懶惰，每當要做家事時，
   爸爸推給媽媽，媽媽推給哥哥，哥哥推給妹妹，妹妹推給狗狗阿福。
   一天客人來訪看到阿福兩腳站在椅上，手中拿著抹布，正在吃力的擦
   著桌子， 客人驚呼：「這隻狗真是聰明啊，還會做家事!!!」
   此時狗狗阿福非常無奈的對客人說：「唉~~沒辦法，他們都太懶了‧」
   客人大吃了一驚說道：「狗竟然會說人話!!!」
   阿福立刻接著說：「噓!!小聲一點啦，如果被他們聽到了，
   下次他們會叫我去接電話!!!」
  
   
   話說有天,小學妹穿了件短褲,準備出去玩同學見了對她說:
   "哇!好彩頭好彩頭!新年出門就見好彩頭!"
   小學妹很不好意思: "人家有穿絲襪啦!"
   沒想到她同學接著說: "哇!蘿蔔還包保鮮膜啊!"
  
   
   路人甲;請問殯儀館往哪裡走?
   路人乙;你只要站在路中央,待會有人會送你去
  
   
   某天
   小明在某大學門口提款機前
   看見一個背影頗美的美眉
   忍不住就唱起
   "對面的女孩看過來,看過來,看過來"
   那對面的美眉一聽到就轉過頭
   小明一看到就---------
   "有怪獸,有怪獸,有怪獸"
  
   
   地理考試時,老師要學生簡略描述下列各地：
   阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門其中小明這樣寫：
  
   從前有個老公公,大家叫他阿拉伯,
   有一天他出去爬山,當他爬到新加坡的時候,
   突然看見一隻頭上長著好望角的羅馬直衝過來,
   嚇的他拔腿跑進名古屋,趕緊關上澳門。
  
   強的問題
   有一天小強問爸爸說：「爸爸我是不是傻孩子啊？」
   爸爸說：「傻孩子，你怎麼會傻呢？」
  
   假鈔
   太太：『現代人心可真壞，昨天我買東西，竟然有人找給我一張假鈔。』
   先生：『在那兒！我看看！』
   太太：『我早把它買菜用掉了！』
  
   
   『早報！早報！十五塊錢一份！』
   一位男士買了一份報紙，然後對賣報生說：
   『喂！這上面明明寫著十塊錢一份呀！』
   『哦！你認為報上所寫的事，都是真的嗎﹖』
  
  餡餅
   顧客打電話到餡餅店叫外賣
   店員問:餡餅要切成四塊還是六塊
   顧客說:四塊好了我想我吃不下六塊
  
  可憐的債主
   小何向小陳吐苦水說借朋友的錢要不回來了,
   小陳問:為什麼?
   小何說:我借給他二十萬去整容,現在也不知道他長什麼樣子
  
 口音
   大陸一個口音很重的縣長到村里作報告：
   「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！」
   （翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）
   縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
   （翻譯：現在請鄉長講話！）
   鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
   翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！
  
   可怕喔
   高中時，在華中橋前的果菜市場發生一幕〔驚心動魄〕的畫面。
   由於[果菜市場]是許多車的[分段點]，又正值下班放學的時間，
   我們坐的那班車人擠的讓站在車門口的人，整個人包括臉像壁虎
   般貼在車門上。
   司機先生等人都塞妥時，開始出發，由於要上橋，他一直踩著油門加速，
   等到發現前面有個老婆婆正過馬路，踩煞車時以經來不及了!
   只見老婆婆整個人趴在車前的馬路上一動也不動，身旁流出一堆腸子，
   還開始滲出泊泊的血水K
   所有的乘客有的開始尖叫，有的看得說不出話來，而司機臉色蒼白，
   坐在位子上不敢下去。當車上的乘客開始指責司機時，一件奇怪的事發生了
  
   突然，老婆婆抖抖抖地站起來，拿出一個破破的塑膠袋，開始撿腸子，口
   裡還喃喃地嘀咕：夭壽喔~~~~剛買回來的腸子，啊這樣怎麼能吃啦KK
  
   What`s  up !!??
   一個剛考到托福到美國念研究所的台灣學生小裝英文有點破
   一日到書攤前看書哪種有點精彩的 結果一時太過專心
   以致於不小心碰到隔壁一起看的黑人
   哪鍋黑人即問他"what's up, man?"
   小裝聽不太懂所以只好不好意思的說 sorryis my bird

笑到暈倒＜醫生篇 ＞
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。「你的病已經很嚴重了」醫生告訴他，
「我相信你必然想知道事實，現在你還想見什麼人嗎？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，他並用幾乎聽不見的聲音說：
「我想看另一位醫生。」

笑到暈倒＜醫生篇 ＞
一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。
婦人半信半疑的脫去了上衣，醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，
下摸摸，左搓搓，右揉揉。對這婦人說：難怪BABY會營養不良，
妳根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！
　

笑到暈倒＜醫生篇 ＞
病人對醫生說：「哎呀！我吃的那些生蠔好像不大對勁？」
「那些蠔新鮮嗎？」醫生一面按病人的腹部，一面問：
「你剝開蠔殼時肉色如何？」病人：「什麼！要剝開殼吃的？」
　

笑到暈倒＜醫生篇 ＞
有位患者到醫院求診，醫師問：你哪邊不舒服？
患者答：我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。
醫師便說：你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。
只見那位患者很緊張的說：可是可是我起床時發現我床上的草席不見了 一半！
　

笑到暈倒＜醫生篇 ＞
候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時，他滿面愁容的說：
「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」
醫生回答他說：「喔沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」
　

笑到暈倒＜醫生篇 ＞
患者：「大夫，我咳嗽得很厲害。」大夫：「你多大年紀？」
患者：「七十五歲。」大夫：「二十歲咳嗽嗎？」
患者：「不咳?」 大夫：「四十歲時咳嗽嗎？」
患者：「也不咳嗽。」
大夫：「那現在不咳嗽，還要等到什麼時候咳嗽？」
　

笑到暈倒＜醫生篇 ＞
婦產科的候診室前，有兩個準爸爸不安地踱步著，等待妻子生產。
其中一位嘆氣地說：真倒楣啊！這事剛好踫到我在休假。
另一位則說：我比你更倒楣，我現在還在度蜜月哩！
　

笑到暈倒＜醫生篇 ＞
有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。
醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，於是就會熱起來，
覺得溫暖。」
病人：「這倒是一個值得一試的方法，那請問尊夫人什麼時候比
較方便呢？」
　

笑到暈倒＜醫生篇 ＞
有一個花花公子，因為玩的太兇了，結果那話兒就生病，連續看了好幾
個西醫，醫生都告訴他：「你這裡不行了，一定得切掉！」
那花花公子怎捨得啊！就跑去看中醫。
中醫看了看說：「雖然太晚了，嗯不過沒關係！」
「真的嗎？可是我看了好多西醫都說一定要切掉。」
醫生道：「西醫就是這樣，動不動就要切東西，這瓶藥你拿去，每天塗三次，
要不了多 久，它就會自己掉下來的啦！」
　

笑到暈倒＜醫生篇 ＞
「大夫，手術成功的可能性有多少﹖」
「哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。」
「那我就放心了。」「嗯！我也希望成功一次。」
　

誰會檢舉他
二個男生在討論有關「花木蘭代父從軍」的事情。
其中有一位不以為然地表示：
「花木蘭既然是個女的，她在軍中跟一群男人日夜相處，一起穿衣、吃飯、洗
澡、 睡覺，其實她的真相很快就會被拆穿發現的。」
但另一位男生老神在在的說：「廢話嘛！你想會有誰願意去檢舉她呢？」
　

倒數計時
一天，一名癌症病人去覆診，
醫生垂頭喪氣地說：「有一個好消息，一個壞消息，
好消息已經知道你還能夠活多久，壞消息是我昨天忘記告訴你。」
病人迫不及待問：「多久？」
醫生說：「三   」
病人問：「三什麼？三年？三個月？三天？」
醫生說：「三   二   一   」
　

可怕陰陽眼
場景：某大學。
時間：某晚。
一位學長，要騎車載一個有陰陽眼的學妹回家
一開始學長警告學妹：「等一下不管看到啥，都別告訴我！」
過一下子，他們經過墓地，學妹大叫了一聲，並拉學長的衣服
學妹說：「學學學長」
學長叫道：「你閉嘴，我什麼都不要聽！」
學妹說：「可是」
學長：「不要告訴我你看到什麼！」
一陣狂飆～到目的地後，學長說：「剛剛你要和我說啥？」
學妹：「剛剛路過蒙ㄚㄅㄛ的時候，我想跟你說～ 你的皮夾掉下去了，
可是你頭都不回的騎過去」
　

銅鑰匙--
有一天，閻羅王在審問三個人，
閻羅王問他們是什麼職業？對社會有何貢獻？
第一個人說：[我是農夫 可以給人們食物吃。]
於是閻羅王給他一把金鑰匙，讓他上天堂。
第二個人說：[我是老師，我教育下一代。]
於是閻羅王又給他一把金鑰匙，讓他上天堂。
第三人說：[我是妓女，我帶給男人們幸福。]
這次閻羅王給他一把銅鑰匙。
妓女問：[這是啥鑰匙？]
閻羅王說：[這是我房間鑰匙！]

小時後我家很窮，有時窮到全家只剩下錢，其他什麼都沒有
爸爸忙著算錢，媽媽忙著掃錢，弟弟睡覺沒有棉被，只好蓋錢，妹妹大便沒有衛
生紙，只好用錢擦屁股，我每天晚上只能利用燒錢的光線看書，近視於是很深
其實我家以前更可憐，人家都是「我家門前有小河，後面有山坡」 但是我家前面後面都是太平洋，山坡都跑到兩邊去了
離我們家最近的便利商店都要花個小時才到得了，而且要開法拉利，如果開賓 士還要3個小時
晚上睡覺更可憐，有一次我尿急，不小心尿在我床上，因為我家床太大了，我只好買一台小綿羊放在我睡覺的地方，晚上尿急可以騎機車去尿尿
我每個月要固定放火將我家的錢燒掉，必要時還要用炸藥；每次想到我坎坷的過 去，淚水便忍不住奪框而出